Jump to Navigation

Кажи ми как си бил обичан и ще ти кажа как правиш любов

Множество институции се грижат за нашите интереси. Религията, правителството, медицината, образованието, медиите, попкултурата - всички те се трудят неуморно да дефинират и регламентират параметрите на сексуалното добруване.

Мерките и забраните, които ограждат сладострастието на тялото са майчино мляко за обществото. Много от това, което научаваме за секса идва от улицата, филмите, телевизията и училището. Но преди което и да е да стигне до нас, семейството ни вече ни е обусловило. Ние сме членове на обществото, но сме и деца на нашите родители (това включва баби и дядовци, доведени родители, попечители, приемни родители и всички останали, на които е била поверена грижата за ранното ни добруване).

Няма друга история с по-дълготраен ефект върху нас от тази, която пишем с хората, които първоначално са се грижили за нас. 
Психологията на нашето желание често е заровена в подробностите на детството ни и разкопките в ранната история на живота ни разкрива неговата археология. Така стигаме до мястото, където сме се учили да обичаме. Научени ли сме да изпитваме удоволствие или не, да се доверяваме на другите или не, да получаваме или да ни отказват? Грижили ли са се нашите родители за потребностите ни или ние сме били тези, които да се грижим за техните? Обръщали ли сме се към тях за подкрепа или сме ги избягвали, за да защитим себе си? Отхвърляли ли са ни? Унижавали ли са ни? Изоставяли ли са ни? Гушкали ли са ни? Люляли ли са ни? Утешавали ли са ни? Научени ли сме да не очакваме твърде много, да се крием, когато сме разстроени, да се гледаме в очите?

В семействата си усещаме кога е прието да сме ненаситни и кога някой може да се засегне от нашата страст за живот. Учим се как да се чувстваме в телата си, какво да мислим за пола си и за сексуалността си. И учим и множество други уроци за това кои сме и какви да бъдем: да се разкриваме или да се сдържаме, да пеем или да шепнем, да плачем или да крием сълзите си, да се осмеляваме или да се боим.

Всички тези преживявания оформят вярванията ни за нас самите и очакванията, които имаме за другите. Те са част от зестрата, която всеки мъж или жена привнася в зрялата си любов. Част от тази карта за емоционално оценяване е видима и заявена, но по-голяма част е неизречена и скрита дори от самите нас.

Нашите сексуални предпочитания се раждат от възторзите, предизвикателствата и конфликтите на ранните ни години. Как всички те поддържат прага ни за близост и удоволствие е предметът на нашето изследване. Какво ви възбужда и какво ви отблъсква? Какво ви привлича? Какво ви е безразлично? Защо? Колко близост можете да понесете? Можете ли да се насладите на удоволствие с човека, когото обичате? 

Централен елемент в еротиката е човешкото въображение, но за много хора проектът по сексуално себеоткриване е възпиран от посланията на родителите, които внушават страх, вина и недоверие. Нещо, което е било замислено да защитава децата, се оказва извор на много фрустрации в сексуалната им любов като възрастни. 

Вътрешните напрежения, които се прокрадват в сексуалността ни са резултат от конфликти в детството. Детайлите на еротичните ни предпочитания и опасения се оформят през целия ни живот, но често се коренят в преживяванията ни като деца - както добрите, така и не чак толкова добрите. Понякога изисква малко психологическо разузнаване, за да се навърже всичко, но малко от това, което включва сексуалната еротика, е случайно.

"Еротична интелигентност" Естер Перел, семеен и сексуален терапевт